Kako koji horoskopski znak pije jogurt

0

Poštovani čitaoci, ne zamerite, ali od kako je Fejsbuk je promenio algoritam za njuzfid jagma za komentarima i lajkovima je prerasla u agoniju, tako da smo prinuđeni da pišemo o temama koje idu, ali na nove načine. Do sad smo vam objasnili kako koji znak vodi ljubav, voli, mrzi, kontroliše bes, gaji decu, obavlja posao i slično, i sada je došlo vreme da vam pišemo o životnijim temama, a u vezi sa astrologijom.

Pred vama je tekst o tome kako koji znak pije voćni jogurt.

Ovan:

Umesto da otvori flašicu on otkine poklopac, popije jogurt na eks i gađa prvog ukućanina koji mu se nađe u blizini praznom ambalažom.

Bik:

Bik prvo pogleda račun, da zna koliko je poskupeo voćni jogurt, zatim uporedi sa računima konkurentskih lanaca trgovina, otvori flašicu, oliže čep da se ništa ne baci i popije jogurt. Kad završi, bar još 20 minuta istresa na jezik preostale kapljice jogurta koje se čvrsto drže za zidove ambalaže.

Blizanac:

Otvori flašicu jogurta, onda kaže reč-dve, pa otpije malo, pa prebaci da vidi šta ima na tv-u, otpije još malo, pa se gleda u ogledalu, pa optije još malo, pa ode u wc, pa zaboravi gde je stavio flašicu, zapravo zaboravi šta je uopšte pio i da li je uopšte pio . .

Rak:

Voli voćni jogurt jer ga podseća na detinjstvo, otpije prvi gutljaj pa pusti da mu jogurt klizi niz grlo, seća se svih ukusa kod pokojnog dede na selu, a naročito višanja, pa se rasplače jer je deda umro, pa nema koji višnju da bere i ostavi jogurt za kasnije, da bi imao razloga i kasnije da plače.

Lav:

Pije voćni jogurt samo ako mu ga donesu u krevet. Otvorenog.

Devica:

Prvo pročita sve što piše na ambalaži, izgugla sve emulgatore, veštačke boje i dodatke koji se stavljaju u voćni jogurt, zatim analize koliko je zdrav ili štetan po njihov slabašan probavni trakt. Do večeri donese odluku da li da ga pije sutra ujutru.

Vaga:

Najčešće umre ispred rafa na kojem stoji više vrsta voćnih jogurta, još ako ima i više proizvođača njihov duh nakon smrti ostane da tumara napred-nazad između stalaža mega marketa mrljaljući sebi u bradu „možda od višnje, ili bolje od kajsije, ali onda ovaj Dukatov, mada ako je Dukatov onda najbolje od jagode, ili ovaj Imlekov od Višnje, ili ovaj sa žitaricama . . „

Škorpija:

Pije voćni jogurt jer od toga jača potencija. Škorpija zapravo radi sve od čega jača potencija. Skine se u gaće, otpije guljaj i čeka erekciju.

Strelac:

Seća se kako je u vreme Kulina bana voćni jogurt bio glavna poslastica u ovijem krajevima, zatim ispriča kratku istoriju i geografiju voćnog jogurta, zatim ulogu voćnog jogurta u filozofskim krugovima, na kraju napitak pokloni nekom siromahu kojeg usput sretne, jer njega čekaju njegovi kamioni i avioni.

Jarac:

Ne pije ovaj napitak, osim ako mu/joj mama ne kaže da treba da pije voćni jogurt, jer je zdrav, jer je u našoj tradiciji i istoriji da se pije voćni jogurt, a da ako je to tako kroz vekove i još to mama potvrdi, onda će Jarac i da pogine u borbi za voćni jogurt.

Vodolija:

Kupi voćni jogurt samo da bi probao/la kako se on kombinuje sa pršutom, burekom, kafom i svime što normalnom čoveku ne bi palo na pamet.

Ribe:

..se mnogo obraduju kad im neko kupi voćni jogurt, stave ga ispred sebe, zažmure, ispevaju mu pesmu u mislima, zanesu se u maštanju od dalekim svetovima, zaigraju po sobi, pa malo gledaju kroz prozor, slušaju muziku, jogurt usput su negde odavno i izgubile, ali ne veze, kupiće im neko, neki novi voćni jogurt.

Eto, izvinjavamo se još jednom, klik je klik, lajk je lajk, a komentar je komentar.

U sledećem tekstu pišemo astrološku analizu za šta bi se jebao koji urednik kojeg medija za lajk.

Slični članci

Ostavite komentar

Your email address will not be published.