Zabavni horoskop: Šta Ovan kaže posle seksa, koliko je Blizanaca potrebno da bi se promenila jedna sijalica?

0

Sigurno će vas nasmejati ovaj zabavni horoskop!

OVAN:
Koliko je Ovnova potrebno da bi se promenila jedna sijalica?

Samo jedan, ali je potrebno puno sijalica (jer su Ovnovi nespretni i grubi i slome sve sto im dođe u ruke).

Kako se mole?

Bože, daj mi strpljenja, molim te… ali, odmah!

Šta kažu posle seksa?

Ok, ajmo sad još jednom!

BIK:
Koliko je Bikova potrebno da bi se promenila jedna sijalica?

Nijedan, Bikovi ne vole promene (njihove omiljene aktivnosti su jesti i odmarati se).

Kako se mole?

Dragi Bože, pomozi mi prihvatiti promene, ali ne prebrzo.

Šta kažu posle seksa?

Gladan sam, dodaj mi parče pite!

BLIZANCI:
Koliko je Blizanaca potrebno da bi se promenila jedna sijalica?

Dva, naravno (trajaće celi vikend, ali kad završe, sijalica će pospremati kuću, govoriti francuski i svetleti u kojoj god hoćete boji… kako vam se sviđa, a?)

Kako se mole blizanci?

Gospode Bože… A ko je Bog? Gde se on nalazi? A zašto je on Bog?

Šta kažu posle seksa:

Gde je daljinski?

RAK:
Koliko je Rakova potrebno da bi se promenila jedna sijalica?

Samo jedan, ali trebaće mu tri godine emocionalne terapije da bi prebrodio gubitak prethodne sijalice.

Kako se mole?

O, moj Bože!

Šta kažu posle seksa?

Kad si ono rekao da češ me oženiti?

LAV:
Koliko je Lavova potrebno da bi se promenila sijalica?

„Šta? Šta ti bi? Lav ne menja sijalicu…“ (potraziće svetlost nekih drugih sijalica da ga osvetle na pozornici dok mu obožavatelji aplaudiraju).

Kako se mole?

Da? Ko me je zvao?

Šta kažu posle seksa?

Ajde sada kaži da nisam bio fantastićan!

DEVICA:
Koliko Devica treba da bi se promenila jedna jadna sijalica?

Da vidimo… jedna da je skine, druga da zapiše kad je pregorela i datum kad je kupljena, još jedna da pažljivo zaleči novu sijalicu… i deset za preurešenje kuće u kojoj se sijalica nalazi, jer je kuća šljampavo uređena.

Kako se mole?

Dragi Bože, učini nas savršenima i nemoj zabrljati kao prošli put.

Šta kažu posle seksa?

Ajde idi sada moram da operem posteljinu!

VAGA:
Koliko Vagi je potrebno da bi se promenila ta ista jadna sijalica?

„Pa… zapravo ne znam, mislim da sve zavisi od toga koliko je pregorela… možzda samo jedna ako se radi o obićnoj sijalici ili dve ako osoba ne zna gde kupiti novu ili možda… (Dođavola! Odlući se Vago!).

Kako se mole?

Dragi Bože, pomozi mi da budem odlučnija, ali ipak, šta ti misliš da je za mene bolje?

Šta kažu posle seksa?

Svidelo mi se zato sto se i tebi svidelo.

ŠKORPIJA:
Koliko Škorpija treba da bi se promenila prokleta sijalica?

Ko to želi znati?… Zašto želi znati? Da nije možda policija? Za šta tereti?“ (Tako ces imati mirnu savest).

Kako se mole?

Oče naš, oprosti nam duge naše kao sto i mi opraštamo dužnicima našim, ćak i kad to k….. sinovi ne zaslužuju!

Šta kažu posle seksa?

Možda treba prvo da te odvežem!

STRELAC:
Koliko Strelaca je potrebno da bi se promenila jedna blesava sijalica?

„Sunce sija, život je… jedna velika zagonetka, još ne znamo što je bilo prvo: kokos ili jaje, a ti se brineš o menjanju jedne blesave sijalice?

Kako se mole?

Gospode Bože,rekao sam ti jednom,rekao sam ti sto puta,pomozi mi molim te da ne preterujem toliko!

Šta kažu posle seksa?

Nemoj me zvati,zvacu ja tebe!

JARAC:
Koliko je Jarčeva potrebno da bi se promenila prokleta sijalica?

Nijedan. Jarčevi ne menjaju sijalice osim ako u tome ne vide mogućnost dobre zarade.

Kako se mole?

Gospode Bože,zamolio bih te da mi pomogneš, čak iako sam oduvek naučio da se ni na koga ne oslanjam.

Šta kažu posle seksa?

Imaš li možda pri ruci vizit kartu?

VODOLIJA:
Koliko je Vodolija potrebno da bi se promenila jedna sijalica?

Pojaviće se na stotine vodolija i svi ce se takmičiti da bi videli ko je od njih taj koji ce svetu dati svetlost.

Kako se mole?

Gospode Bože,znaš da volim promene,ali ovaj haos je smešan!

Šta kažu posle seksa?

Ajde sada da to opet isto uradimo,ali bez odeće!

RIBE:
Koliko je Riba potrebno da bi se promenila ista prokleta sijalica?

„Šta?….. Zar je nestalo struje? (?Kakva smola!)

Kako se mole?

Gospode Bože,ako treba da popijem večeras celu ovu flašu viskija,neka bar bude uvek puna.

Šta kažu posle seksa?

Kako si ono rekao da se zoveš?

magicus.info

Foto: yayimage

Slični članci

Ostavite komentar

Your email address will not be published.