Mnogi parovi koji su dugo zajedno zaboravljaju koliko je veliki uticaj seksa na sve aspekte njihove veze.
Vremenom, počinju ređe da ga upražnjavaju, što samo po sebi ne mora da predstavlja problem. Međutim, ako jedan partner čezne za seksom, a drugi ga ne želi, to je jedan od najvećih znakova za uzbunu, koji zahteva veliku posvećenost i hitnu akciju. Seks stvara jedinstvenu fizičku bliskost, koja je posebna i važna. U vezi, bez obzira koliko ona traje, seks nije samo šlag na torti. Seks je torta.
Mit 1: Kod žena, hormoni su glavni pokretači požude
Mnogi ljudi pretpostavljaju da, ako žena ne želi seks koliko i muškarac, to znači da nešto nije u redu sa njenim libidom. I da joj je potrebno lečenje. Jedna od najvećih zabluda jeste stav da je slaba seksualna želja isključivo posledica hormona. Ali, libido je mnogo složeniji. I povezan je sa svim sferama ljudskog iskustva, uključujući i vaskularno i mentalno zdravlje, ishranu, odnos prema sopstvenom telu, nivo stresa, a zavisi i od kvaliteta veze uopšte. Uzimanje lekova ili nekih sumnjivih preparata neće biti delotvorno ako je problem psihološke prirode. U većini slučajeva, poteškoće vode poreklo od ličnih osećanja prema sebi, svom partneru i vezi uopšte. Dakle, kada žena oseća nizak nivo seksualne želje u odnosu na partnera, prva stvar koju bi trebalo da uradi je preispitivanje same veze. I kako je unaprediti.
Mit 2: Emotivna bliskost garantuje dobar seksualni život
Svima nam je ispran mozak kako bi trebalo da mislimo da je emotivna bliskost najbolja stvar koja postoji na svetu. Ali ima mnogo parova koji su emotivno izuzetno bliski, a njihov seksualni život se i pored toga pogoršava. Mnogi parovi počinju da se osećaju kao najbolji prijatelji, zahvaljujući emotivnoj bliskosti - ali to sigurno nije pokretač njihove požude. Rešenje je u tome da date sebi dozvolu da budete nestašni, da rizikujete i da budete „manje“ emotivno bliski i više seksi. Za mnoge ljude, osećaj da su željeni mnogo je veći okidač za uzbuđenje, nego emotivna bliskost. Tajna je u tome da zaboravite da treba da radite ono što mislite da je normalno i da umesto toga prigrlite sve ono što što vam je zabavno i čini da se osećate seksi. Osećaj poželjnosti uvod je u osećaj požude.
Mit 3: Ako vaš partner želi seks češće nego vi, ipak možete da mu pokažete ljubav na drugi način
Ljudi često misle da bi trebalo da postoji izbor da li neko želi seks više ili manje od druge strane u vezi. I pretpostavljamo da kada jedan partner ne želi seks pet-šest puta nedeljno, drugi bi trebalo to da prihvati i ostane veran i ne žali se na situaciju iako mu to očigledno fali. To je nepraktično, nefer i nemoguće u praksi, a često vodi do neverstva. Kada ste u vezi koja traje već neko vreme, prirodno je da pravite kompromise u brojnim aspektima života - gde će živeti, da li će imati decu, na čiju karijeru će se usredsrediti. Ali često zapostavljaju razgovor o tome kako će izgledati njihov seksualni odnos, koliko često će upražnjavati seks i kakav kvalitet seksualnog života očekuju. To je bitan previd jer je upravo seks ono što povezuje sve ostale aspekte veze. Stav po kome samo jedna osoba odlučuje o tako važnim pitanjima prilično je kratkovid.
Ljudi imaju različite jezike ljubavi. Za neke je dovoljan dodir da bi se osetili voljeno, za druge je to smislen razgovor, ili vreme koje provode sa partnerom. Ali ako ste u braku sa osobom čiji jezik ljubavi podrazumeva dodir, možete da im kupujete skupe poklone ili da ih vodite na egzotična putovanja, da im u nedogled govorite koliko ih volite, njima to neće biti dovoljno, jer za njih to ne znači ljubav. U dobrim vezama, partneri pokušavaju da razumeju jezik ljubavi onog drugog i da govore njime - čak i ako je drugačiji od njihovog. Dobre veze se zasnivaju na uzajamnom staranju o potrebama partnera, piše cosmopolitan.
Mit 4: Parovi bi više trebalo da se bave emotivnim, nego seksualnim problemima
Kada se par suoči sa emotivnim problemima - besom, gorčinom, nedostatkom komunikacije - u kombinaciji sa lošim seksualnim životom, većina ljudi smatra da je potrebno da prvo reše emotivne probleme. Ali za mnoge istina je upravo suprotna. Moderni pristup terapeuta u ovakim primerima pokazuje da seksualna terapija više ne bi trebalo da bude odvojena od bračne terapije. Dakle, ako počnete da analizirate seksualnu vezu para, stižete do srži problema. I obrnuto. Seks je prozor u sve ostalo u vezi.
Rešavanje emotivnih problema pre ostalih često može da bude efikasno. Ali ako par pokuša da reši te teškoće i ne uspe u tome, možda je rešenje u rešavanju seksualnih problema pre svega ostalog. U takvim situacijama, započnite razgovor o tome kako biste mogli da unapredite svoju telesnu vezu, čak i ako ni vi ni on niste raspoloženi da se bavite tom temom. Kada ponovo počnete da se dodirujete kao na početku veze, postaćete emotivno bliskiji, intimniji i biće vam lakše da rešavate sve druge nesuglasice.
Izvor: Alo!
Foto: Ilustracija/Pixabay.com