Kako koji horoskopski znak pije jogurt

Umesto da otvori flašicu on otkine poklopac, popije jogurt na eks i gađa prvog ukućanina koji mu se nađe u blizini praznom ambalažom.

Bik prvo pogleda račun, da zna koliko je poskupeo voćni jogurt, zatim uporedi sa računima konkurentskih lanaca trgovina, otvori flašicu, oliže čep da se ništa ne baci i popije jogurt. Kad završi, bar još 20 minuta istresa na jezik preostale kapljice jogurta koje se čvrsto drže za zidove ambalaže.

Otvori flašicu jogurta, onda kaže reč-dve, pa otpije malo, pa prebaci da vidi šta ima na tv-u, otpije još malo, pa se gleda u ogledalu, pa optije još malo, pa ode u wc, pa zaboravi gde je stavio flašicu, zapravo zaboravi šta je uopšte pio i da li je uopšte pio . .

Voli voćni jogurt jer ga podseća na detinjstvo, otpije prvi gutljaj pa pusti da mu jogurt klizi niz grlo, seća se svih ukusa kod pokojnog dede na selu, a naročito višanja, pa se rasplače jer je deda umro, pa nema koji višnju da bere i ostavi jogurt za kasnije, da bi imao razloga i kasnije da plače.

Pije voćni jogurt samo ako mu ga donesu u krevet. Otvorenog.

Prvo pročita sve što piše na ambalaži, izgugla sve emulgatore, veštačke boje i dodatke koji se stavljaju u voćni jogurt, zatim analize koliko je zdrav ili štetan po njihov slabašan probavni trakt. Do večeri donese odluku da li da ga pije sutra ujutru.

Najčešće umre ispred rafa na kojem stoji više vrsta voćnih jogurta, još ako ima i više proizvođača njihov duh nakon smrti ostane da tumara napred-nazad između stalaža mega marketa mrljaljući sebi u bradu "možda od višnje, ili bolje od kajsije, ali onda ovaj Dukatov, mada ako je Dukatov onda najbolje od jagode, ili ovaj Imlekov od Višnje, ili ovaj sa žitaricama . . "

Pije voćni jogurt jer od toga jača potencija. Škorpija zapravo radi sve od čega jača potencija. Skine se u gaće, otpije guljaj i čeka erekciju.

Seća se kako je u vreme Kulina bana voćni jogurt bio glavna poslastica u ovijem krajevima, zatim ispriča kratku istoriju i geografiju voćnog jogurta, zatim ulogu voćnog jogurta u filozofskim krugovima, na kraju napitak pokloni nekom siromahu kojeg usput sretne, jer njega čekaju njegovi kamioni i avioni.

Ne pije ovaj napitak, osim ako mu/joj mama ne kaže da treba da pije voćni jogurt, jer je zdrav, jer je u našoj tradiciji i istoriji da se pije voćni jogurt, a da ako je to tako kroz vekove i još to mama potvrdi, onda će Jarac i da pogine u borbi za voćni jogurt.

Kupi voćni jogurt samo da bi probao/la kako se on kombinuje sa pršutom, burekom, kafom i svime što normalnom čoveku ne bi palo na pamet.

..se mnogo obraduju kad im neko kupi voćni jogurt, stave ga ispred sebe, zažmure, ispevaju mu pesmu u mislima, zanesu se u maštanju od dalekim svetovima, zaigraju po sobi, pa malo gledaju kroz prozor, slušaju muziku, jogurt usput su negde odavno i izgubile, ali ne veze, kupiće im neko, neki novi voćni jogurt.

Eto, izvinjavamo se još jednom, klik je klik, lajk je lajk, a komentar je komentar.

U sledećem tekstu pišemo astrološku analizu za šta bi se jebao koji urednik kojeg medija za lajk.