Čim ti vidim status, reći ću ti ko si!

To su one besomučne rečenice koje zasipaju vaš Faceboook, a ne možete da uklonite baš svakog autora istih. Ok. Probajte onda da ih razumete.

Neutešni

Skroz naskroz pritisnuti bolom. Sveže ranjeni, ostavljeni uz mnogo prijateljskih reči ili nemilosrdno šutnuti. Svejedno, iskoristiće to kao alibi da danima zasipaju vaš News Feed svojim vapajima. Naravno, folirantski i neiskreno jer stvarna tuga nema potrebu da skuplja lajkove. Bez obzira na to, njihov način tugovanja kod kol’ko toliko normalnog dela Facebook korisnika izaziva ozbiljnu mučninu i stomačne grčeve usled kontaminacije lošim ukusom i sentimentalnim kičom. U prevodu, mnogo stihova u rasponu od Zorice Brunclik do Madone sa akcentom na Anabela-Mia-Goca-Leontina vrlim mislima o ljubavi pretočenim u statuse koji se cede od ljigavosti.

Dijagnoza: Osobe željne pažnje. Neostvareni učesnici reality programa u kojima bi bez granica i kočnica razvlačili svoj najprljaviji veš zarad dva kadra ili tri reda u medijima. Manipulatori. Kao po pravilu – nesigurni, nesposobni da vole, mišljenje o sebi grade na osnovu utisaka i reakcija okoline. Realne i virtulene.

Hejteri

Frustracija sličnog tipa. Dok pripadnici prve grupe zapevaju da bi bili primećeni, ubeđeni da se tuga najbolje “prodaje”, hejteri smatraju da sarkazam, ironija i stilskim figurama obogaćene uvrede uvek pale. Dakle, i oni računaju na odobravanje kao nagradu za svoju (šatro) mržnju. Dele se na dve vrste: Lažni hejteri, koji oštre svoj jezik samo da bi privukli pažnju rugajući se pojavama koje su im zapravo bliske srcu i stvarni mrzitelji svega i svačega u ropcu svoje stalne borbe sa ličnom neostvarenošću.

I dok prvi hejtuju ono na šta se u svoja četiri zida lože do usijanja, ali znaju da bi im priznanje istog naškodilo, drugi u strahu od žene i tašte, elektrodistribucije, seksualne nemoći, novih akni, šefova i konstantnih neuspeha na svim poljima seju mržnju upakovanu u otužne duhovitosti i ironiju koji, usled sveopšte nepismenosti, nalaze svoje “potrošače”. Zbog toga oprezno sa najglasnijim mrziteljima tursko-latinoameričko-indijskih serija, članova grupa za utamničenje Lee Kiš i piromanisanje po Šimanovcima. Nije isključeno da ćete ih jednog dana videti kako spremaju zapršku za gulaš u nekom studiju pevušeći hit koji pola metra od njih izvodi Buba Miranović.

Dijagnoza: Pobunjenici koji od pobune prave sopstveni imiž, dakle lažni revolucionari i truli komformisti. Sitne duše spremne da se nasmeju svakome i svačemu ukoliko bi im to donelo makar i mlak aplauz. Pripadnici druge, hardcore kategorije hejtera obično su ozbiljno napaćene duše, tragično i hronično zaglavljene između želja i mogućnosti.

Osvetnici

Ozbiljno napaljeni na opasan imidž. Neretko ćete u ovoj grupi naći bivše članove neutešnih kada napokon odboluju i prebole sve što su imali (čitaj: kada im sentiš statusi više nemaju “prođu”). Poznati po večitim pretnjama na kojima se sve i završava. Prvi u svom virtuelnom selu. Forsiranjem čeličnosti maskiraju svoju krhu “građu”. Kao i njihove bukadžije, tabadžije, legendarni fuckeri, mitski švaleri i smrtonosne cice, na svetlu dana su manji od makovog zrna.

Dijagnoza: Članovi virtulene skupine prepoznatljive po “ima da te odležim” statusima najbolji su pokazatelj da je agresija dokaz i posledica nemoći. Trajno inspirisani Čak Norisom i Mirom Škorić.

Samozaljubljeni

Definitivno jedna od najtežih kategorija. Kada se oglašavaju, oglašavaju se da bi vas podsetili na to da su neponovljivi, neodoljivi, neophodni, unikatni, savršeni. U toj ekipi kriju se sve same JK, Ane Vintur, Patriše Fild, Keri Bredšo, odnosno braća blizanci Toma Forda, Džona Galijana, opet JK, opet Ane Vintur i Keri Bredšo, ponekad Hemingveja, Biljane Srbljanović, Džad Loua, Rikija Martina itd. Najveći deo energije odlazi na to da sve oko sebe ubede u to u šta ni sami ne veruju.

Njihova veoma zastupljena podvrsta su narcisi.Ono malo preostale snage narcisi koriste da se slikaju mobilnim telefonom u gaćicama ili samo sa peškirićem. Fotošop prepuštaju drugima, budući da ne znaju da ga koriste, ali isključivo pod njihovim budnim okom. Neretko, u svojoj opčinjenosti savršenstvom preteraju pa iskreiraju 3D animaciju samih sebe. Zbog toga izbegavaju sastanke uživo, spremni da žrtvuju stvarno zadovoljstvo za fantastičnu laž. Veliki zagovornici virtuelnog seksa, pogađate zašto.

Kada samozaljubljene svih vrsta i profila sretnete izvan virtuelnog obično se suočavate sa manje ili više ukusno dekorisanim tikvama i naprslim zvonima koja zveče u prazno. Kao po pravilu najviše problema im zadaju padeži, pravopis, meniji u restoranima koje ne razumeju, korišćenje escajga, celulit, mali penis, prerana ejakulacija, nove bore, tanka usta, besparica. Imaju nekoliko podjednako ozbiljnih podvrsta među kojima se naročito ističu hedonisti.

Dijagnoza: Ozbiljni, godinama uzgajani kompleksi. Nesposobnost samorealizcije i osuđenost na večite neuspele pokušaje. Niska samouverenost i nedostatak samopoštovanja. O samopouzdanju da ne govorimo. Sposobni da u cugu sedam dana pišu panegirike i hvalospeve o sebi. Akutni nedostatak vaspitanja i smisla za realnost posebno kada se porede sa drugima koji nešto zaista i znače. Egomanijaci, po pravilu sebični do vulgarnosti. Njihov najveći strah leži u tome da vas, vurtuelno ili realno, ostave ravnodušnim. Preporuka: Lajkujte ih iz sažaljenja, zarad njihovog mentalnog zdravlja.

Hedonisti

Naravno, reč je o trulom fejku. Prepoznaćete ih po statusima u kojima vas nepogrešivo obaveštavaju gde su tipa: @Seher, @Teatro, @Verdi, @Supermarket. To obaveštenje, čak i kada su samo stali uz oluk da u’vate lokaciju, morate da shvatite ozbiljno. Mesto na kojem lizuću odavno popijeni espresso pod prezrivim pogledima konobara trebalo da vam dočara svu njihovu veličinu, stil, finansijsku podobnost. Nakon statusa dolazi slikanje polupraznih ili punih tanjira da biste videli šta su jeli i još više uzdrhtali pred njihovom moći a vašim ništavilom. Inače, potez sa fotografisanjem hrane osim ukoliko se ne radi o kuriozitetima food design-a, ogavniji je čak i od kadrova iz javnih toaleta poznatih po šablonu – spusti poklopac na WC šolji pa naprći usta i uperi mobilni u ogledalo. Najjači dokaz sveopšte bede i čemera.

Poslednji u nizu njihovih samoubilačkih poteza, ukoliko se izuzmu budale istog tipa, jeste naširoko popularno fotografisanje isped brend radnji sa gomilom kesa u prvom planu. Time je DOLCE VITA koncept zaokružen.

Dijagnoza: Sirotinjski kompleks i Našla se vila u čem’ nije bila sindrom. Predozirani Pinkom, tabloidima i Seka-Dara-Ceca stavovima. Najvećim delom foliranti, paraziti i prišipetlje. U društvu javnih ličnosti od dragosti se obično unerede, a sasvim pomahnitaju kada se sa istima uguraju u neki kadar. Tada su sasvim spremni da poveruju da su važniji od onih uz koje su stali. Lažni hedonisti jer znaju u čemu bi, po tabloidnim preporukama, trebalo da uživaju bez obzira na to da li im isto stvarno prija. Ubijaju bez razmišljanja za bilo koju krpicu sa originalnim D&G ili LV potpisom. I skuplji fejk dolazi u obzir. Nisu sigurni u to sa kojim zemljama se Srbija graniči. Još uvek nisu do kraja ukapirali zašto se šopska salata ne služi uz srneća leđa. Izblamirali i zagadili mnoga potencijalno dobra mesta u gradu. Na desetine komada uvek prisutno u TC Ušće.

Pametnice

Zaljubljenici u mudre misli o muško-ženskim odnosma, čovečanstvu, filozofskim kategorijama i večnim istinama. Takođe teže da impresioniraju, ali “duhovnim” lepotama. Stoga uglavnom po Internetu kradu misli velikana koje predstavljaju kao svoje. Najviše vremena provode na Vikipediji i leksikonskim sajtovima budući da nemaju knjige u kući. Dele se na intelektulne snobove koji ulažu maksimum napora da ostanu izvan bilo kojih grupa podsmevajući se svima od folkera do hipstera preko pripadnika religijskih kultova i žrtava trendova. Uvek upućeni u svetska politička zbivanja, predozirani blogovima i kolumnama Jelene Milić i Jelene Tinske. Zavisno od ideološkog kompasa biraju između Vukadinovića i Basare, Jelene Karleuše i Mirjane Bobić Mojsilović. Dane razlikuju isključivo po tome da li postuju Noama Čomskog ili Džulijana Asanža. Lako uočljivi po napadnoj upotrebi engleskog jezika koji ne govore.

Ovi drugi, manje pretenciozni, obično su tetke u godinama, ekonomisti i bankari sa intelektualnim kompleksom, neostvarene literatese i knjiški moljci kojima je od toga što čitaju jedino važnije da vama objave šta je to.

Dijagnoza: Kompleksi niže vrednosti, ali višeg ranga u odnosu na prethodne dve grupacije, snobizam i nikad do kraja prevaziđena ljubav prema spomenarima. Neretko se tu kriju osobe frustrirane što im u detinjstvu niko nije nudio leksikon da se upišu.

Milan Nikolic