Sve te krave (omnibus)

Halo, hitna pomoć? Gospođo, muž mi je umro, pošaljite nekoga, molim vas! Šta? Ne, ne znam kad tačno. Prepričavala sam mu poslednju epizodu "Male neveste" - mislim da je negde između otmice i romantične scene u restoranu. Šta? I vama je to omiljena scena? Neverovatno! A jeste li gledali prošlu, kad zli nakupac pirinča pokušava da podmiti medicinsku sestru? Pa ja nisam mogla da verujem! Kakav zlikovac! Ali ima boga, ima, čak i u Indiji! Poplava mu je natopila sav pirinač, nabubrilo svako zrno k'o krompir, popucali džakovi, voda sve odnela! Da, da. Ni ja ne razumem kako neko može da voli onog Radža, pa vidi mu se u očima da je sitna seoska varalica i da bi rođenu majku prodao za komad govedine! Dok je mali Rakeš zlatan dečko, onakvog bi svaka ćerka za muža, svaka majka za zeta, svaka baka za... ! Šta kažete? Adresa? Da, moja adresa je... 'ajte, svratite, taman da se fino ispričamo - sad ću ja da stavim vodu za kaficu!
* * *
Da? Ko je? Šta hoćeš, tata? Ma rekla sam ti sto puta da me ne zoveš dok mi traje indijska serija „Plač suza“! Znam, znam da si potpuno dementan, ali dosadan si, brate. Evo sad propuštam scenu u kojoj mladog Mahatmu udara automobil dok neoprezno prelazi ulicu ispred restorana „Hare Kriška – pica sa karijem, na parče“ i ispadaju mu dve pice na prašnjavu ulicu. Srećom, ubrzo nailazi i hitna pomoć, pa ekipa hitne jede onu picu dok je još vruća. Jeste, gre’ota da se baci. Pa eto mu, kad kucka poruke, umesto da gleda kud ide! Ti mladi su svuda isti, bokte! Neverovatno! Ili im vire one andrmolje iz ušiju, ili kuckaju u one skalamerije, ili oba! Nego, pričaj brzo, jer upravo počinje napeto suočavanje ljubavnika – Dipaka i one oštrokonđe, Pavitre. U prošloj epizodi pojavio se njen ljubavnik iz prvog braka koji je Dipaku dostavio neke informacije o njenim precima koje bi mogle da dovedu do sasvim neočekivanog ishoda. Šta si ti hteo, čoveče, govori? Ma kakve sad lekove, jesi normalan, kupiću ti sutra! Traje mi serija, je l’ slušaš ti šta ti govorim? Znam da si težak srčani bolesnik, ali repriza ove serije ide tek u četvrtak – ako je sad propustim, izgoreću do tada! Ko da čeka tri dana? Halo? Halo?! Tata? Jesi tamo? Hm. Tup zvuk i ćutanje. Mora da mu je ispala slušalica, pa se sad stidi da se javi. Nema veze, taman da se posvetim seriji...
* * *
Halo? Ne, ne, gospođo, pogrešili ste. Nema ovde nikakve Ljubinke. Nego, je l’ se to i kod vas čuje špica serije „Crni Bombajder“? Da? Divna serija! I ja je redovno pratim. Posebno mi je draga ona slatka mala, Aditi. I vama? Sjajno! Kako je samo dovitljiva, pa to je neverovatno! Htela sam da crknem od smeha kada je u prošloj epizodi prevarila podlog debelog piljara! Zaslužio je, zlikovac! Šta kažete, Ljubinka vam je ostala dužna pet hiljada evra, ugasila mobilni telefon i odselila se? Neverovatno! Pa to me užasno podseća na epizodu u kojoj je onaj šarmantni nitkov Arav pozajmio dva miliona rupija od naivne, ali bogate naslednice Rišike i preselio se iz Bombaja u Mumbai? Šta kažete, to je isti grad? Možda nisam dobro čula, da, moguće da je bio Dubai. Dakle, život zaista piše drame kakve možemo videti samo u indijskim serijama! I šta kažete, pozajmili ste joj još sto evra da bi vam poslala novac po kurirskoj službi? Ha ha ha! Izvinite što se smejem, ali vi ste stvarno oličenje naivnosti. Gori ste od Bipaše, šalterske službenice koju su na prevaru namamili u disko klub „Razigrani Šiva“ i iskoristili. Tri puta za nedelju dana. Da, sećate se te epizode! Bila je urnebesna. Dobro, gospođo, drago mi je da smo se čuli i ispričali. Počinje nam serija, nemojte da propustimo uvodni kadar venčanja dvoje mladih ljudi koji su se odvažili na brak iako nije bio ugovoren i nisu iz iste kaste! Jeste. Evo, počinje! Srećno u potrazi za tom Ljubinkom! Ako nešto čujem, javiću vam! Naravno, pa ljudi smo, moramo da pomažemo jedni drugima. Jeste, jeste. Čujemo se, doviđenja!