30 načina da postanete zvezda u Srbiji

U svom novom tekstu blogerka Goca Karić objasnila je kako postati zvezda u Srbiji u veoma duhovitoj parodiji srpskog džetseta. Pogledajte njene "savete":

1.Pronađite način da se uvalite na neki event (društveni događaj). To vam je uslov svih uslova. Svi pričaju isključivo o „iventovima“ iako ne bi smeli da se zakunu da znaju šta ta reč zapravo znači, ali dok su tu mora biti da nešto vrede. U to ne sumnjaju nikada.

2.Kada ste se već našli u „visokom društvu“ nije red da hibernirate u nekom ćošku. Na društvene događaje se ne ide zbog ića i pića mada je mnogima ovo jedan od glavnih razloga za poteru za pozivnicama. Smislite kako da skrenete pažnju na sebe. Poslužite se odmereno a onda u lov.

3.Ukoliko vas do sada nije zakačila čak nijedna TV anketa, što samo znači da ste kompletan anonimus, osuđeni ste na polupoznate. Vaš put do zvezda vodi preko njih. Lakše ćete im se umiliti a i oni iz prvog reda pre će vas primetiti ako ste u ovoj ekipi. Ne zaboravite, većina polupoznatih je nekada bila u vašoj situaciji.

4.Nastup je veoma važan. Evo nekoliko modernih tepalica za obraćanje onima kojima nameravate da se privolite – Maco, kuco, mače, lutko, lepoto, bejbe, srce, hani, brate, bate, tebrice. Tek da ne odudarate.

5. Kad već počnete da se opričavate ne zaboravite da bar jednom iskoristite neku od sledeći reči sa repertoara pozajmljenica – vrh, ful, mega, ekstra, daun, kul, lol, lolčina, smor, VIP, šou, haos...

6.Budite nasmejani. Glava vam je u wonderland-u, živite u diznilendu. Taj stav. Nikakvo udubljivanje, analiziranje, mračenje, depra, talasanje. Samo haj!

7.Iskombinujte najbolje krpe koje imate. Ako već pazarite fejk robu gledajte da bude skuplja, bolje odrađena varijanta. Ponašajte se kako vam uopšte nije stalo do toga kako izgledate a ako baš budete morali da kažete nešto držite se toga da je vaša filozofija – eklektika, eklektični stil. Spajate nespojivo jer ne možete da pobegnete od svog „ličnog pečata“ i najviše uživate u kombinacijama jefitinijih brendova (Zara, Mango, Bershka, H&M) i jako skupih komada (Chanel, Luis Vuitton, Hermes, Dolce & Gabanna, Burrberry...) Toliko ste kul.

8.To da ste upravo kupili stan u novogradnji je jasno kao dan.

9.Ako iko hoće da vam se navali na kafu, prospite nešto u maniru da je za vas druženje van kuće prava stvar dok je lični prostor ogledalo vašeg kreativnog haosa i stvaralačkog uma te je suviše intiman za pokazivanje.

10.Zavisno od toga čime se bavite, smislite kako da se što pre zbratimite sa nekim iz medija.

11. Ukoliko za početak budete „izlazili bez slike“ ili sa slikom al' u ćošku pored reklame za Afričku šljivu, ne ljutite se. Mnogi su odatle krenuli. Jednog dana baškarićete se na duplerici.

12.Kad se već združite ili smuvate sa nekim iz žute štampe učestvujte o smišljanju priča o sebi. Vi ste profi te vam je korektna saradnja sa medijima u vrhu životih vrednosti. Ne bunite se ako u početku vaše zgode budu bile ograničene na vožnju kroz crveno, lomove i uganuća. Bitno je da vas ima.

13. Podrazumeva se da imate otvorene sve društvene mreže. Prioritet imaju Facebook i Instagram. Ako ste priglupi za Twitter poštedite sebe blamova. Tamo nisu uspeli ni mnogo važniji od vas.

14.Ukoliko se očešete o nekoga poznatog u krctom klubu ili restoranu istog momenta se čekirajte i tagujte tu osobu. Ako još hoće da se slika, bingo! To propratite komentarom – „ja i moj (moja) ta i ta, taj i taj“. Tako simulirate bliskost i obmanjujete neuk svet. Sve to vodi ulsovu broj 15.

15. Nabavite smartphone.

16.Isprsite se za paket sa neograničenim internetom. Tako nećete morati da smarate konobare za pasword wifi-ja.

17.Kad već budu krenuli da vas zovu za izjave nemojte biti kurčeviti. Prozivke važnijih i uspešnijih od vas vam neće doneti dugoročnu dobit. Bićete kao i svako čudo za tri dana. Hvalite, analizirajte i mašite „svojim mišljenjem“. Uvek insistirajte na svojim relacijama za osobom o kojoj vas propituju.

18. Poziv za rijaliti prihvatite oberučke. To vam završava posao čak i ako se kratko zadržite. Iskoristite učešće što bolje umete. Svađajte se,pričajte o svojoj karijeri, projektima i planovima, ne dremajte, zaljubite se obavezno, patite onoliko, vežbajte plakanje na tri četiri, pravite dobre kontakte.

19. U isto vreme – ne zatvarajte usta o tome do čega vam je najviše stalo – porodične vrednosti, ljubav, vaša zemlja, ljudska dobrota i plemenitost, pravda, poštenje, emocije. Nema veze što svojim ponašanjem odudarate od svega toga. To niko neće primetiti. Bitno je ono što govorite.

20. Nastavite da zatrpavate društvene mreže fotografijama sa zvezdama i izveštvajte svoje pratioce i prijatelje o svemu što tokom dana radite. Dakle, treninzi u fensi teretanama u reči i posebno slici a onda i kadrovi hrane (Ok, ne baš kolenice i popara ali sve što nije iole uobičajeno), fotke firmiranih kesa (čak iako unutra valjate ajvar što vam baba poslala busom), pa onda malo vi ispred izloga, vi na crvenom tepihu, vi i vaša poznata drugarica, sestra u Hristu i tako to.

21. Pišite zvučne statuse. Vi imate mišljenje o svemu. Vežbajte cinizam i pogled iz najbolje lože.

22. Vreme je da nešto i operišete. Pre nego što primite anesteziju, obavestite novinare.

23. Kada vas pitaju, nemojte da demantujete. To više nije u trendu. Nećkajte se i vrtite glavom u fazonu „zbog čega ovom napaćenom narodu servirate tako banalne vesti i narušavate nečije pravo na intimu ccccc....“

24. Nemojte otvoreno podržavati političare ali obavezno, s vremena na vreme, izjavite kako je neki baš hot, a neki drugi je vidno radio na sebi glede stajlinga i manira. Iza zatvorenih vrata, ladite *aja najmoćnijima.

25.Nabavite gej prijatelja.

26. Vi ste progresivni, napredni, na istom koloseku sa svemoćnom civilizacijom. Kao takvi, ne možete imati ništa protiv manjina. Naprotiv, čudom ne možete da se načudite kako nekome može da smeta drugačija boja kože, seksualnost, nacionalnost, religija. U isti mah ste tradicionalni tako da, čuvajući nasleđe i istoriju, ne razumete potrebu za paradiranjem. Obavezno spomenite i da se vaši sjajni gej prijatelji slažu sa vama.

27. Bar jednom mesečno organizujte lažni paparaco.

28. Nemojte zapostavljati ni ljubavne avanture sa poznatima.

29. Kad dođe do raskida, dozirano se „ispovedajte“ preko društvenih mreža. U početku budite u fazonu „nikome ni reč“ ali onda bacajte rovca u pravilnim vremenskim razmacima. To vam garantuje sigurno mesto u tabloidima barem tri meseca. Kad pukne neki drugi poznati par, vi započenite novu vezu kako bi zadržali primat.

30. Najavljujte knjigu o svom životu. Ultimativnu ispovest i sagu iskrenosti i emocija. To samo u slučaju da vam baš ne ide sa ostalim trikovima. Ukoliko ste i dalje zanimljivi, knjigu čuvajte za predpenzionerski period.