Kako da postanete "pravi" Srbin u 17 lakih koraka

1. Bili ste kod prijatelja, izlazite iz njihove kuće i ulazite u kola. Niste pravi Srbin ako im tada, u znak pozdrava, ne zatrubite dva puta!

2. Morate u svaku rečenicu da ubacite BRE ! BRE je univerzalna i možda najčešće korišćena reč u Srbiji, a ne znači apsolutno ništa! No, zato svaka rečenica sa BRE ima mnogo jače značenje! . “Gubi se, BRE, idiote! Zar ne?

3. Nemate zaseban folder na kompu sa najvećim hitovima narodnjaka i turbo-folka? Odmah to ispravite! Bez Cece, Jece, Ace i ekipe nema ništa.

4. Takođe, bez ljubljenja tri puta u obraz u znak pozdrava – nikad nećete biti prva Srbenda.

5. Crkveni kalendar okačen u kuhinji je neizostavan detalj. Kako biste u suprotnom znali kad je Sveti Pahomije, a kad crveno slovo? A ako vas mrzi da ga kupujete, uvek ga možete pozajimiti od babe.

6. Svaki normalan Srbin jede burek i jogurt barem jednom nedeljno. Najčešće je u pitanju onaj sa sirom, ali možerte uzeti i prazan ili sa mesom.

7. Pravi srpski doručak podrazumeva domaću RAKIJU uz domaću (tj tursku) kafu. Najčešće je na meniju neka ljuta šljiva, ali ako ste moderniji možete uzeti i dunju, kasjiju ili krušku. To je ritual koji se u Srbiji generacijama prenosi s kolena na koleno. Ako vaš deda Srbin čuje da to ne radite – odreći će vas se preko novina!

8. Tri prsta su jedan od najčešćih načina da pokažete koliki ste patriota. Podignite ih u vis i svi će znati (ili misliti) da ste Srbenda! Svet je ovaj simbol najčešće viđao na brojnim sportskim takmičenjima, koja su naši sportisti osvajali.

9. Pravi Srbi jedu hleb uz sve. To se odnosi i na testinu i krompir! Da, uz sve! Bez izuzetka!

10. Ako imate psa, mora da se zove Žuća, pa makar bio i skroz crn! Ipak smo mi Srbi! I da, poželjno je da bude DODŽ!

11. U po noći morate da znate gde igra Novak Đoković! Koje takmičenje je u pitanju, na kom kanalu, koja vremenska zona… Oni predaniji se mogu pohvaliti i saznanjem šta je Novak doručkovao ili okačio na Tviter tog dana. Srbi su u poslednje vreme, ako niste znali, postali opasni sručnjaci za tenis.

12. Morate da idete u teretanu! I ne, znamo da ste to pomislili, ali ne da biste imali izvajano telo. Ako ne idete, nećete imati mišiće i teško da ćete imate snage da su ujutru držite za šipku u prepunom autobusu. Ovo može da zvuči čudno samo nekome ko nije iz Srbije!

13. Kad smo već kod GSP-a. Tu se nikad ne sme otvarati prozor! I to ne zbog klima uređaja (koje su naši autobusi dobili relativno skoro, a i često ne rade ), već zbog promaje! Ona je u Srbiji smrtonosna bolest!

14. Morate se navikniti na duvanski dim. On je svuda i tako će u Srbiji biti uvek! Jeste, da, kao postoji ta zabrana pušenja, ali ovde će pre izbaciti nepušače iz kafane, nego što će pušaču reći da baci cigaretu. 

15. Kad čujete vašu omiljenu pesmu, standarni ritual je da podignite ruke visoko u vis i kažete “JOOOOOOOOOOJ” ili “IJUUUUUUUU”. Apsolutno je nebitno da li ste u tom trenutku u noćnom klubu, kafiću, ispod tuša ili u prevozu!

16. Kad god vas zove neki rođak koji živi “preko”, morate sa njim pričati što glasnije, da svi u radijusu od kilometar čuju. Svi moraju da znaju da imate bogatog rođaka u inostranstvu. Onda će vas više ceniti! To je taj srpski sistem vrednosti.

17. Ako umirete od dosade dok čekate red u marketu za hleb, mleko, ili u banci, pošti da platite račune… Počnite da ćaskate sa bakom koja je u redu ispred vas (jer bake su uvek “ispred” u redu). Nikad ne znate šta sve ona može da vam otkrije. Da li se komšinica Slađa opet pomirila sa mužem, kako je njen unuk najlepši i najpametniji u kraju, ali i da je kod Sime pojeftinio luk na pijaci… Kako biste li samo živeli bez tih saznanja…

Dum/matadornetwork