Troje nije previše: Zašto se sve više ljudi upušta u višestruku akciju

0

Utorak je veče. Nalazim se u pretrpanom pabu u centralnom Londonu i nervozno tražim zebru na naduvavanje. Virim preko krigli piva, tražim ispod stolova – ljudi već počinju da me gledaju. Nigde ne vidim zebru.

Ovde sam na tajnom zadatku, na mesečnom sastanku poliamorista. Na forumu gde se sastanak oglašava, rečeno mi je da tražim životinju na naduvavanje. I da će tu biti i oni. Ali ne vidim ni nju, a ni njih.

Iako bi društvo želelo da mislimo drugačije, poliamoristi ne izgledaju ništa drugačije nego vi i ja. Nema činije sa ključevima od auta na sredini stola, nema fetiš odeće, ni uzavrelog harema. Bez zebre, nikada ih neću naći.

Tokom protekle godine, postala sam zainteresovana za rastuću otvorenost životnog stila koji je suprotan monogamiji. Kao kolumnistkinja koja se bavi vezama i zabavljanjem, istraživala sam ovu temu u okviru posla; pisala sam, gledala dokumentarce i čitala o tome.

Ali pojavilo se i lično interesovanje – kao neko kome je pomisao na „zauvek“ sa jednom osobom oduvek delovala zastrašujuće, počela sam da se pitam zašto namećem sebi to pravilo. Možda je voleti više od jedne osobe istovremeno održiva opcija za osobe koje osećaju slične strahove kao ja. Možda lišavam sebe beskrajnih mogućnosti, sve zbog prevaziđenih i nepraktičnih shvatanja ljubavi.

Zainteresovana sam za ljude kojima je to prijatan, praktičan i zadovoljavajući način života. I pitam se da li će mi upoznavanje sa njima pružiti bolji uvid kako bi bilo da i sama postanem poliamorista.

Poliamorija, odnosno otvorenost za održavanje više od jedne romantične veze istovremeno, jeste u porastu. Prošle godine, dejting sajt OkCupid dodao je opciju poliamorija za svoje korisnike, omogućavajući parovima da traže singl osobe koje bi im se pridružile. Prema podacima sa sajta, 42 odsto članova bi uzelo u obzir izlazak za nekim ko nije u monogamnoj vezi. Kada udružite ova saznanja sa visokim stopama koje se odnose na razvod, čini se da je poruka jasna: monogamija ne odgovara svima.

Dakle, poliamorija više nije životni stil koji ljudi krišom biraju, krijući se u senkama. Prevaziđen je stereotip iz 1960-ih o hipi slobodnoj ljubavi koja se odriče svih društvenih normi i odgovornosti. Danas je to brižljivo razmotren, odgovoran način održavanja veza. I sve više dvadesetogodišnjaka i tridesetogodišnjaka bira ovu opciju, za koju smatraju da može da im donese potpunu ispunjenost.

Džo Hemings, bihejvioralni psiholog i dejting trener, smatra da je postepeno povećanje otvorenosti koje prati poliamoriju produkt našeg vremena. „Nesumnjivo, socijalna struktura porodice se menja – sve je više spojenih porodica, porodica u kojima je prisutan očuh ili maćeha, gej porodica, kao i porodica sa jednim roditeljem. Poliamorija je deo te šire perspektive. I dok su u prošlosti neki možda žudeli za takvim životnim stilom, to jednostavno nije bilo ,prihvatljivo’ za ranije generacije.“ „Izbor poliamornog životnog stila delom podstiče i pojednostavljeno dolaženje do partnera uz pomoć raznih aplikacija, tako da su stvari, naravno, postale mnogo lakše.“

Pa kako sam se onda ja našla u lovu na zebru na naduvavanje u londonskom pabu? Veb sajt za poliamorne stanovnike Londona me je uputio tamo. Mada, to nije dejting događaj. Ako tražite potencijalnog partnera, probajte sa „poli-koktelima“ (večeri koje organizuju poliamorni, poli-radoznali… i služe za upoznavanje novih partnera).

Došla sam na mesečno okupljanje jer sam želela da se upoznam i porazgovaram sa ljudima koji razmišljaju slično kao ja. Jedan čovek ostavio je komentar na sajtu da je poly-friendly, kao i da bi želeo da proširi svoj krug.

Odlučila sam da im ne kažem da sam novinarka, pošto ne želim da imaju utisak da im sudim, tako da sam dala sebi pseudonim, isplaniravši da kažem da radim u „medijima“. Dovoljno je široka odrednica.

Partneri vašeg partnera

Bilo je zaglušujuće bučno i nigde nisam videla ništa na naduvavanje. Okušala sam sreću sa grupom ljudi koja je zurila u mene.

„Zdravo! Da li ste ovde zbog…“ I podigla obrve sugestivno.

„Zbog?“, pitao me je ćelavi čovek sa naočarima, naizgled zbunjen.

„Zbog… poli… sastanka?“, promrmljala sam.

„Da, zdravo!“, rekao je pokazavši mi stolicu. „Sedi. Kako se zoveš?“

„Ana“, odgovorila sam odlučno, a onda ničim izazvana dodala: „Radim u medijima.“

„Ljudi“,
reče on, obraćajući se ostalima za stolom (četiri devojke, četiri momka). „Ovo je Ana. Ona radi u medijima.“

„Pokušavala sam da nađem zebru“, objasnila sam.

„A da, danas nema zebre, izvini.“

Kao što sam i očekivala, oni su izgledali potpuno normalno. Nisu seks bombe, a ni tetke, čudaci, ni fetišisti. Oni su nasmejana, pričljiva ekipa u srednjim dvadesetim pa do srednjih četrdesetih, mešavina različitih nacionalnosti i etničkih pripadnosti. Izgledali su kao normalna grupa ljudi sa kojom biste popili piće.

Ćaskali smo neko vreme, nepresušno sam blebetala dok sam ispijala ogromnu čašu vina, preplašena da delujem kao uljez.

Ema* (28), zgodna kovrdžava devojka bez šminke, pitala me je šta me je dovelo tu. Ispričala sam joj svoju uvežbanu verziju: nikada nisam bila zadovoljna monogamijom (ovo je delom tačno). Nedavno sam počela da se viđam sa muškarcem koji mi se mnogo sviđa, zove se Greg, sa kojim još nisam spavala, ali on mi je na drugom dejtu rekao da je u „otvorenom“ braku (ovaj deo definitivno nije tačan). Došla sam da bih saznala više o poliamoriji pre nego što odlučim koji je moj sledeći korak sa njim.

„Da li ti je drago što ti je on to otkrio pre nego što ste spavali?“

Zamislila sam se u toj situaciji.

„Da“, odgovorila sam. „Ne bih želela da budem saučesnik u njihovom aranžmanu, a da toga nisam svesna.“

„Apsolutno. Da li si upoznala njegovu ženu“, pitala me je ona.

„Ne“, odgovaram. Ovo mi nije ni prošlo kroz glavu. „Da li misliš da bi trebalo?“

„To zavisi od tebe“, rekla je ona. „Nekim ljudima to prija, nekima ne.“

„Da li si ti ikada upoznala partnere tvojih partnera?“, pitam je.

Ona se nasmejala, klimnula glavom i pokazala na ljude koji sede za stolom.

Sad, usredsredite se. Ema živi sa Denom* – bili su u poliamornoj vezi pet godina. Den se iseljava, a Ben* (ćelavi momak sa naočarima) se useljava. Pored Eme je Glenda, elegantna tamnokosa mlada majka dvoje dece, koja se udala rano, ne živi sa mužem, ima dva dečka i „nešto“ sa Denom (oboje se kikoću dok mi ovo pričaju). Tako da, da, poznaju se.

„Da li ikada osećaš ljubomoru?“, pitam Emu.

„Naravno!“, kaže ona. „Stalno.“

„Kako se nosiš sa tim?“

„Razgovaramo. Kad se sve zna, otvoreno uverimo jedno drugo u iskrenost svojih emocija i brzo shvatimo da su te brige bile nepotrebne. Posle toga se osećamo sjajno.“

Zamolila sam je da mi opiše taj osećaj. Otpila je gutljaj pića i zamislila se.

„Znaš kada tvoja drugarica upozna nekog i počne da se zaljubljuje, pa ti vidiš koliko je srećna. Ne može da prestane da priča o njemu i ti počinješ da se smešiš jer si uzbuđena zbog nje? Nekako tako, samo što se raduješ zbog svog dečka.“

Naučila me je novu reč koju svi oni koriste comperison (doslovno, poređenje). Odnosi se na poseban vid saosećanja, kada se osećate pozitivno zbog partnerove druge veze (ili veza). Sušta suprotnost od ljubomore.

ORGANIZACIJA VREMENA

Još jedna moja briga, kao žene koja je oduvek bila neorganizovana kada je reč o vezama, bila je logistika vođenja višestrukih veza. Kad god sam imala dečka, mučila sam se da podelim svoj fokus između njega, prijatelja, porodice i društvenog života. Ne znam kako bih sve uskladila da je u celoj kombinaciji još jedan partner.

Na mom drugom okupljanju sa poliamornima, otišla sam u drugi pab u istočnom Londonu i ovoga puta posećenost je bila mnogo veća. Sedeli smo za dugačkim stolom, punim nasmejanih ljudi koji su ćaskali, razmenjivali priče i delili čips. Sedela sam nasuprot Lise*, žene u tridesetim. Ispričala mi je da se trenutno viđa sa petoro ljudi. Čak je i Rob*, poliamorni muškarac koji je sedeo pored mene, bio iznenađen.

„Bože“, rekla sam. „Kako uspevaš sve da organizuješ?“. Izvadila je svoj telefon.

„Google Calendar“, odgovorila je. Otvorila je stranu koja je bila išarana raznobojnim poljima. „Svi iz ove zajednice će vam reći istu stvar: Google Calendar spasava život. Svaki partner je obeležen drugom bojom, pa unapred planiram sastanke. Kada imate veliki broj veza, glavno pravilo je da nikada ne otkazujete zbog uzbudljivijeg viđanja koje je možda iskrslo. To mora da se poštuje.“

Lisa mi je takođe ispričala da jedan od njenih manje organizovanih ljubavnika ima otvoren kalendar, tako da svi njegovi partneri mogu da unose sastanke, a on dobija obaveštenje sa kim treba da se sastane određenog dana. Rekla sam joj da mi se ne bi sviđalo da mi partner kontroliše raspored. Slegla je ramenima i nasmejala se. „Njemu to odgovara.“

Monogamni partneri često imaju još jednu brigu u vezi sa poliamorijom i ona se odnosi na porodicu. Kako poliamorni parovi odgajaju svoju decu (koju neki nazivaju pollywogs – termin se ranije upotrebljavao u kontekstu različitih rasa, nešto kao mešanci, ali bez negativne konotacije)? Zara* (33) je u poliamornom braku. I ona i njen muž imaju partnere i dvoje zajedničke dece. Ali ta činjenica ne predstavlja prepreku, naprotiv, njihova pomoć im je često vrlo korisna: „Oko male dece ima puno posla i podrška naših partnera nam mnogo znači“, rekla mi je. „Oni su tu kada treba da se skuva obrok, da se pričuvaju deca i kada poželimo društvo odraslih. Naša ćerka voli naše partnere i uvek rado bira da joj neko od njih pročita priču pred spavanje kada svrate kod nas u to vreme.Bili smo iskreni sa njom, ali ona ne doživljava svoju porodicu kao preterano čudnu, poznaje mnoge porodice koje se ne uklapaju u klasičnu predstavu nuklearne porodice.

Meni lično najveći problem predstavljao bi siguran seks – veći broj ljudi sa kojima delimo postelju podrazumeva i veći rizik da se pokupi nešto. Razgovarala sam sa 36-godišnjom univerzitetskom profesorkom Keri Dženkins. Upoznala je svog muža pre šest godina i od početka su imali nemonogamnu vezu. Relativno redovno se viđala sa drugim ljudima sve dok se pre četiri godine nije zaljubila u svog sadašnjeg dečka. Keri mi je objasnila da poliamorija često podrazumeva snažniju svest o bezbednosti: „Ljudi koji su otvoreno u nemonogamnim vezama bolje stoje sa zdravljem i bezbednim seksom u odnosu na ljude koji misle da spavaju sa jednom osobom, ali nisu svesni da ih partner vara. Oni su izloženi mnogo većem riziku jer ne preduzimaju mere predostrožnosti.“ I istraživanja potvrđuju ovu tezu – studija koju je nedavno sproveo Žurnal seksualne medicine (The Journal of Sexual Medicine) otkrila je da navodno monogamni ljudi mnogo ređe koriste kondome sa seksualnim partnerima izvan veze, a da je 75% partnera koji su bili neverni prećutalo tu činjenicu svojim partnerima.

Keri kaže da je osećaj odgovornosti i predostrožnosti motivisan „pragmatičnom brigom za sebe“, ali delom i zato što ,,niko ne želi da produžava negativan stereotip koji je prisutan“.

Nepošten stereotip o kome ona govori jeste stav da je poliamorija isključivo vezana za seks. Ona veruje da „seks negativnost“ koja je prisutna u društvu ukazuje da većina ljudi sve što je povezano sa seksom automatski posmatra sa sumnjičavošću, tako da je stigma uvek prisutna u vezi sa stvarima koje ocenimo kao striktno vezane za seks. „Ako poliamoriju definišemo kao fenomen koji je isključivo vezan za seks, onda i ne moramo da je poštujemo“, objašnjava ona.

Grafička dizajnerka Morgan Spajser (28), živi poliamornim stilom života već pet godina. Bila je u vezi sa muškarcima, ženama, transrodnim ženama i polno neutralnim osobama tokom tog perioda. Otkrila mi je da su njeni roditelji prihvatili njen način života: „Moj otac je to mnogo lakše shvatio. Razgovarali smo o venčanju na koje smo bili pozvani i šta ako bih poželela da povedem dve osobe. Objasnila sam mu da prema svakome od njih osećam ono što on oseća prema mami. Čim sam mu to rekla, složio se da bi trebalo da mi bude omogućeno da povedem dve osobe kao pratnju.“

Ovo me je zainteresovalo i zapitala sam se da li se, makar podsvesno, među partnerima stvara sistem hijerarhije. Lijam, Irac u četrdesetim, koga sam upoznala na drugom okupljanju poliamorista, rekao mi je da nikada ne smatra da je njegova žena na višoj poziciji u hijerarhiji u odnosu na njegovu devojku, ili obrnuto. Svako od njih partneru jednostavno pruža nešto drugo, slično kao u prijateljstvima. „Moja žena je vrlo ozbiljna i akademski orijentisana“, otkrio mi je. „Sa njom ne bih izašao na piće ili u diskoteku. Moja devojka je veselija i otvorenija, ali sa njom baš i ne razgovaram o književnosti.“ Ispričao mi je da, iako najbliži prijatelji razumeju njihov odnos i često pozivaju sve troje na događaje, za formalnije prilike imaju drugačiji sistem. „Na smenu provodim Božić sa svakom od njih“, ispričao mi je. „To je fer i niko se ne oseća zapostavljeno.“

Tokom vremena koje sam provela sa poliamoristima, najmanje se govorilo o seksu. Često su se postavljala prilično filozofska pitanja o suštini ljubavi i napuštanju tradicionalnih predstava radi primanja i davanja ljubavi na najefektniji način.

Zaključila sam da poliamorija možda ipak nije prihvatljiva opcija za mene i da sam, u dubini duše, tradicionalnija nego što želim sebi da priznam, ali posle vremena provedenog sa poliamoristima, istinski romantičnom i naizgled ispunjenom ekipom, na neki način poželim da nisam.

Poliamorni rečnik

Kauboj

Monogamni muškarac koji je u vezi sa poliamornom ženom, od koje očekuje da bude monogamna.

Kandaulizam

Osećaj uzbuđenja koji osoba oseća dok gleda svog partnera koji ima seks sa drugom osobom.

Metamour

Partner vašeg partnera.

Wibble

Privremeni osećaj nesigurnosti kada vidite svog partnera kako razmenjuje romantična osećanja ili intimnost sa drugim partnerom.

Grupni brak

Poliamorna veza u kojoj bračni parovi žive zajedno i razmenjuju partnere.

Nova seks plmena

Postoji čitav univerzum između gej i strejt populacije. Slušajte pažljivo…

Prekopseri (The Precopsers)

Precop je verbalni dogovor kojim se obe strane obavezuju da se neće emotivno zbližavati posle seksa i da eventualni budući koitus nije zagarantovan. Takođe poznat i kao Danijel Kliver (Hju Grant u filmu Dnevnik Bridžet Džons).
Lgbtqqia

Novi LGBT: lezbijke, gej/polno neutralni/, queer, biseksualci/bipolni, transrodni/transvestiti/transseksualci, u procesu preispitivanja, queer, interseksualci i saveznici (osobe koje nisu LGBT… već aktivno podržavaju i brane njihove stavove)/androgine osobe/aseksualne osobe. RuPol je njihova ikona.

Demiseksualci

Oni koji ne mogu ili ne žele da imaju seks ako nije prisutna emotivna bliskost. Setite se Marni u prvoj sezoni serije Girls.

Fleksiseksualci

Individue koje sebe ne smatraju biseksualcima, slobodni duhovi koji koji vole da lepršaju. Majli Sajrus je njihova muza.

Izvor: Cosmopolitan

Foto: Yayimages/ Ilustracija

Slični članci

Ostavite komentar

Your email address will not be published.