Srboterapija

Elem, ključ uspeha Srboterapije je u tome da sagovorniku (pacijentu) kroz razgovor pokažete da postoje veći problemi od njegovih, a da su ti problemi vaši problemi,(tako se ubijaju dve muve jednim udarcem – i on srećan i vi kukate), i time mu vratite osmeh na lice, jer ako Srbi nešto više vole od kukanja to je naslada tuđim kukanjem. Evo na primer kako izgleda jedna seansa u mojoj ordinaciji. Pacijent dolazi, ja ga dočekujem i započinjem konverzaciju

- E brate.

-E brate moj.

-Šta si obesio nos, izgledaš kao Jova Radovanović u borbi sa gravitacijom.

- Ma imam problema sa devojkom, mislim da me vara. Plus me jebu na poslu, radim kao konj za 20 ‘iljada. Ništa me neće, u govnima sam baš.

- Pfff, nije to brate moj ništa. Pa ja sam moju ženu pre neki dan uhvatio uhvatio u ulazu kako puši onom liku što očitava struju.

- Aj’ ne kenjaj. (tu mu se malo zasijaju oči) - Pa šta si uradio jebote?

- Pa prvo sam mislio da ih ubijem, ali sam se malo razmislio pa sam napravio dil sa likom da nam svaki mesec čita 500 kw manje. Jebiga, nije mnogo, ali da se ne lažemo, ne puši ni ona baš za 1000kw. Jebiga, ušteda je ušteda. A o poslu brate moj neću ni da ti pričam.

- Što brate? (sad je već vidno raspoloženiji)

- Tri meseca platu nisam primio, sve su mi živo u stanu poisključivali što su mogli. Deci crtam Pokemone svaki dan na tabli pa trčim po sobi sa tim, lažem ih da je to crno bela verzija crtaća. Samo mi vazduh nisu isključili, a I to čekam kad će.

- Hahahaha, izvini što se smejem brate. Pa kako jebote?

- Pa gazda se kocka i dok ne vrati dugove nama nema plate. A iz stana hoće da me izbace, nisam platio kiriju dva meseca, stanodavac dolazio pet puta da nas izbaci, pravo da ti kažem razmišljam se i tu da uposlim malo ženu, ako me razumeš šta hoću da ti kažem.

- Hahahahahahahahahha, pa jebote ti si baš u sranju žešćem.

- Pa kažem ti. Još na svu muku me startuje interventna pre neki dan, nađu mi pola buksne i sad čekam suđenje kao povratnik u delo. Ima da zaglavim jedno tri godine u Nišu, u C2 paviljonu, da me siluju cigani. Ma milina živa brate moj.

- HAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHA, jao brate, HAHAHAHAHAHAHAHAHA, odavno se nisam ovoliko smejao. Hvala ti brate moj. Odoh sad, idem kod devojke pa na posao. Ajd vidimo se.

- Ajd.

I eto. Pacijent ode srećan, a i vi ste se izjadali. Dve muve jednim udarcem.
Probajte, Srboterapija će sigurno uroditi plodom.